Humor eclesiástico
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Los mejores anuncios de tablones parroquiales
El Arzobispo quiere
ayudar al nuevo cura
La mansión celestial
White Chapel
La Bañera
Consulta al abogado
Los mejores
anuncios de tablones parroquiales
Forumlibertas.com
Hay que ver lo que puede leerse en un tablón de anuncios parroquial. Alguien se dedicó a recopilar los mensajes más asombrosos y hacerlos circular por Internet. ¡Cuidemos lo que escribimos!
-Queridas señoras, ¡no
olvidéis la venta de beneficencia! Es un buen modo de liberaros de las
cosas inútiles que estorban en casa. Traed a vuestros maridos.
-Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un
espacio preparado para los niños.
-Recordad en la oración
a todos aquellos que están cansados y desconfían de nuestra parroquia
-El torneo de basket de las parroquias continúa con la partida del
miércoles por la tarde: ¡venid a animarnos mientras tratamos de derrotar
a Cristo Rey!
-Por favor meted vuestras ofertas en el sobre, junto a los difuntos que
queréis hacer recordar.
-El párroco encenderá su vela de la del altar. El diácono encenderá la
suya de la del párroco, y girándose encenderá uno a uno a todos los
fieles de la primera fila.
-El martes por la tarde, cena a base de judías en el salón parroquial.
Seguirá concierto.
-El costo de la participación en la reunión sobre "oración y ayuno"
incluye las comidas.
-El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el
jueves a las 7 de la tarde. Por favor, usad la puerta de atrás.
-El viernes a las 7 de la tarde, los niños del oratorio presentarán "Hamlet"
de Shakespeare en el salón de la iglesia. La comunidad está invitada a
tomar parte en esta tragedia.
-El coro de los mayores de sesenta años se disolverá durante todo el
verano, con el agradecimiento de toda la parroquia.
-El jueves a las 5 de la tarde habrá una reunión del grupo de mamás. Se
ruega a todas las que quieran formar parte de las mamás se dirijan al
párroco en su despacho.
-Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". La
catequesis de mañana: "A la búsqueda de Jesús".
EL ARZOBISPO QUIERE AYUDAR AL NUEVO CURA
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Ese le sugirió lo siguiente: “La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Cuando regresó a la sacristía, al final de la Misa, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que pasó en el sermón de hoy.
1. No hace falta ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4. Existen 10 mandamientos y no 12.
5. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C.& Compañía”.
7. No nos referimos a Judas como “Ese hijo de…”.
8. No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
9. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie apoyado sobre la Biblia.
12. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: “Su propina es mi sueldo”.
15. El “Padre Nuestro” se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la “Ola”'.
Importante: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “trasvesti con faldita”, ¡era Yo! Espero que esos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente. Su Arzobispo. Amén.
Este es un tipo rico que muere y se
va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le
enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será
una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber
pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado
con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al
ángel:
- ¿Aquí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
- No, más adelante está, sigamos.
Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe
y emocionado pregunta:
- Ángel, ¿Aquí sí voy a vivir?
Y el ángel contesta:
- No, más adelante.
El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín
y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo:
- ¿Ángel, viviré aquí?
El ángel le dijo:
- No, más adelante.
Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña,
dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó:
- ¿Ángel, es aquí?
Y el ángel responde:
- No, más adelante.
Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo
cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta:
- ¿Ángel, aquí?
El ángel contesta:
- No, ya casi llegamos.
El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño
espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era
el suelo simplemente y el hombre preguntó:
- Ángel, ¿No me digas que aquí voy a vivir?
Y el ángel contestó:
- Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo
apenas alcanzó para esto.
En cierta ocasión una familia
inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos,
observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora
para su próximo verano.
Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor
protestante, al que se dirigieron para que les mostrase la finca.
El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su
situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a
tomarla en alquiler para su próximo verano.
De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de
pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo
prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor,
preguntándole por ello en los siguientes términos.
"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una Capilla a su cuidado, que se llamaba, White Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:
"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Vd. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene costumbre de ir con frecuencia; por eso y para poder aprovechar el viaje y la estancia algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunos viajan a pie y otros en trenes que de ordinario llegan puntuales, por lo que hay que esperarles en el momento preciso.
El lugar es amplio y tiene grandes espacios y jardines. Las vistas son preciosas. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos, reservables para VIPs, están forrados de terciopelo púrpura. El lugar tiene aire acondicionado para evitar sofocaciones. Aunque hace falta cierto esfuerzo para participar en este servicio, soy testigo presencial durante 30 años de que éste ha ayudado a muchos feligreses en su vida diaria.
Los niños se sientan juntos y cantan a coro, haciendo diferentes voces. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes, por lo que se les pide que lo traten con cuidado, sin arrugarlo ni mancharlo, en lo posible. Todo lo depositado allí, se usa para dar de comer a los pobres del Comedor Social.
El año pasado, debido al número creciente
de participantes en el servicio tuvimos que contratar un servicio de
limpieza. Son expertos y eficientes y en un cortísimo espacio de tiempo
limpian la suciedad con la máxima satisfacción de los feligreses.
Se recomienda llegar temprano para reservar asiento. También, en caso de
urgencia, se puede reservar por teléfono. Mi vecina, por no hacerlo así,
hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no
viene al servicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones
las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección
VIDA SOCIAL, así el publico podrá reconocer a las altas personalidades
en actos como este".
Así terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.
Durante la visita a un psiquiátrico una de las
visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para diagnosticar
si un paciente debía ser o no ingresado.
- Bueno, dijo el director, les pasamos el test de la bañera.
-¿En qué consiste?
- Les presentamos ante una bañera llena de agua y les ofrecemos un cubo
y una cucharilla para vaciarla.
- Ya entiendo, dijo el visitante, la persona normal elige el cubo porque
cabe más y ...
- No, dijo el Director. La persona normal quita el tapón de la bañera.
¿Usted qué quiere, habitación al mar o a la montaña?
Preguntas
reales realizadas por abogados a testigos.
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la
colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-Ella tuvo tres hijos,
¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas
fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela
fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo
una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted
comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna
parte.
Un carnicero acude al
despacho de su vecino abogado y le formula una consulta, _ ¿Se puede
denunciar al dueño de un perro que ha entrado en la carnicería y se ha
llevado un filete?
- Claro, responde el abogado.
- Y ¿a cuánto ascendería la multa que le podría caer al dueño del perro?
- El abogado responde: - a trescientos euros.
- Pues es usted del dueño del perro -responde el carnicero- tengo varios
testigos que pueden certificarlo. Ya me está pagando esa cantidad si no
quiere que formule la denuncia.
El abogado, sin inmutarse, le entrega los billetes.
Al día siguiente, el carnicero recibe una nota que indica lo
siguiente: "Por consulta al abogado, minuta 600 €"
Examen de Religión
1. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal
que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).
2. Dios: No era ni macho ni hembra, era metamorfósico.
3. Caín y Abel: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó,
pero al final lo consiguió)
4. Moisés y los israelitas. Los israelitas en el desierto se
alimentaban
de patriarcas.
5. Quién escribió el libro de los Salmos: Don Quijote.
6. El Eclesiastés: Fue escrito por Juan XXIII.
7. San Juan Bautista: Se alimentaba en el desierto de saltamontes y
gambas.
8. Comentar algo sobre el nacimiento de Jesucristo: No nació, fue
engendrado.
9. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y
Romario, menuda fiesta se pegaron)
10. Jesucristo: Su mayor milagro es que en sábado curase a los
enfermos.
11. ¿A qué impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? A
volar.
12. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que
vive
con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
13. Los cuatro evangelistas: Eran tres, San Pedro y San Pablo
14. La soberbia. Es un apetito desordenado de comer y beber, que se
corrige practicando la lujuria.
15. Fe. Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
16. Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el
mar...(Es
como el Papamóvil pero en barco)
¡Y quieren quitar la clase de religión de la escuela!
Humor eclesiástico
Ocurre en una autovía de Jerez. En un adelantamiento, uno de los
coches ha causado daños a otro. Se detienen ambos vehículos y sus
conductores valoran los desperfectos. Se avisa a la compañía. Mientras
esperan a que llegue la grúa, uno de los conductores, que es jesuita,
invita a su compañero a tomar algo en un bar cercano.
-¿Qué vas a tomar? - pregunta el jesuita.
- Yo, un carajillo bien cargado.
- Pues va a ser lo mismo, dice el jesuita.
El compañero se toma el carajillo y luego otro, alentado por el
religioso, cuando, extrañado, le pregunta al de la Compañía:
- ¡Oye, pero si tú no has probado el café!, ¿cómo es eso?
El jesuita le contesta: - Yo, hasta que no venga la guardia de tráfico,
prefiero no tomar nada.
Cuando aquel seminarista
estaba ingresando en el Seminario, se le preguntó qué parte de la Biblia
le gustaba más.
- "Bien, lo que más me gusta es el Nuevo Testamento", contestó.
- ¿Qué libro te gusta más del Nuevo Testamento?
- "Oh, con mucho, el que más me gusta es el Libro de las Parábolas",
contestó el seminarista.
- "¿Sería tan amable de relatarme una de esas parábolas?".
El joven complació a su interrogador y comenzó diciendo: "Una vez un
hombre descendía de Jerusalén a Jericó y cayó entre ladrones. Y las
espinas crecieron y ahogaron a aquel hombre. Y él se fue y se encontró
con la Reina de Saba y ella le dio a aquel hombre mil talentos de oro y
plata y diez mudas de ropa. El se subió en su carro y lo guió
furiosamente; y mientras pasaba debajo de un gran alcornoque, su pelo se
enredó con una de sus ramas y así quedó colgando de aquel árbol. El
hombre colgó allí muchos días y muchas noches y los cuervos le trajeron
comida para comer y agua para beber.
Y una noche mientras el colgaba dormido, su esposa Dalila, se acercó y
le cortó el pelo. Aquel hombre cayó en terreno pedregoso. Y comenzó a
llover y llovió cuarenta días y cuarenta noches. Y se fue y se escondió
en una cueva. Salió y se encontró con un hombre y le dijo: "Ven y cena
conmigo en mi cueva", pero el hombre contestó, "No puedo porque acabo de
casarme y he comprado unas juntas de bueyes y voy a verlas". Y el
habitante de la cueva salió por los atajos y los caminos, y forzó a la
gente a entrar.
El hombre salió y llegó a Jericó y allí vio a la Reina Jezabel sentada
alto en una ventana y cuando ella lo vio, se rió de él, y él dijo:
"¡Échenla abajo!", él dijo: "¡Échenla abajo!", otra vez. Y ellos la
echaron abajo setenta veces siete. Y recogieron los fragmentos en doce
cestas y ahora, lo que yo quiero saber es ¿de quién será ella esposa en
el día de la Resurrección?"....