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-He trabajado con caballos toda mi vida- comentó el comprador -, y jamás había escuchado algo así. Me gustaría probarlo. El buen hombre se montó y ordenó con escepticismo: "Bendito sea Dios". De inmediato, el caballo comenzó a trotar. Luego repitió: "Bendito sea Dios", y el animal se echó a correr. De pronto, el comprador advirtió que unos metros más adelante había un precipicio. Aterrado gritó ¡"Aleluya"!, y se detuvieron a un paso del borde. Secándose el sudor de la frente, el jinete exclamó asustado: "¡Bendito sea Dios!"

Jesús ejerciendo de médico

Dicen que cierto día, en el hospital habían faltado varios médicos porque estaban enfermos y la guardia quedaba descubierta. El jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo.

En eso se aparece Jesús y le dice: -"Tu has sanado y confortado a muchos, voy a retribuírtelo. Me quedaré en la guardia contigo en reemplazo de los médicos enfermos."
El jefe de guardia no lo podía creer: ¡Jesús en persona! ¡y ofreciéndose como médico!

Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital: un hombre fue atropellado violentamente por un camión. Destrozado y herido de muerte, lo ingresan al hospital. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y se apiada de él:
Posa sobre la cabeza del herido sus dos manos y como había hecho con Lázaro, le dice: -"Levántate y anda".

El hombre, absolutamente sano, sale del hospital caminando. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer; todos habían visto el accidente. Entonces le preguntan:
-¿Qué te hicieron?
El hombre responde:
- ¡Como siempre en este hospital de porquería, ¡¡NADA!! Ni una radiografía!!

La canción de la cigüeña

La cigüeña le pidió a Dios un medio de transporte... Y Dios decidió darle una bicicleta. Con la condición de que llevara los bebés bonitos en la cesta del manillar , y los bebés horrorosos en la parte de atrás .
La cigüeña estuvo de acuerdo y compuso una canción para que cantaran los bebés de la cesta delantera.
¿Sabes qué canción cantaban en la cesta ?
¿NO?
¡Entonces seguramente irías en la parte de atrás !

El diluvio

A principios de 2010, Dios visitó a Noé y le dijo: 'una vez más la tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos. Debo actuar. Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.'

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca. 'Noé', gritó, 'pronto enviaré la lluvia, donde está el arca?'

'Perdóname, Dios mío,' imploró Noé, 'pero los tiempos han cambiado: Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios mese con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.

Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales.

Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.

Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.

Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca.

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris.

Noé levantó la cabezo y dijo: ¿entonces, no vas a destruir la tierra?

No es necesario. Respondió Dios, 'la Administración se encarga. 

La subida al monte

Está Jesús con sus discípulos y van a subir al monte y entonces Jesús les dice…
- Llevad una piedra para que se puedan sentar en cuanto lleguemos.
- Y Judas se lleva la piedra mas chica que encontró.
- Estando arriba, Jesús dice que “Que las piedras que subisteis se conviertan en pan…”
- Y  Judas se cargó una piedra muy chica y le toco poco pan…
Al siguiente día misma rutina…
- Llevad una piedra para que os podáis sentar en cuanto lleguemos.

- Y  Judas  se lleva la piedra mas grande que encuentra…..
- La sube sudando, ya muy cansado llega a la cima del monte…

Estando arriba, Jesús dice “Bueno compañeros hoy a disfrutar que traje bocadillos...”

El examen de Jesús

- Religión: 6. A la pregunta "¿Quién hizo el mundo?" persiste en decir "Mi papá". Dice que la Biblia viene de la misma fuente.
- Idioma: 6.5. Tiene a hablar y escribir en formas arcaicas y utiliza figuras retóricas fuera de tiempo.
- Historia: 10. Excelente alumno en Historia de la Religión y en Civilizaciones Antiguas
- Geografía: 7. Su preparación en "Zonas cálidas y secas" es excelente, pero muestra poco interés en el resto.
- Estudios Sociales: 9. Muestra gran interés en materias sociales.
- Matemáticas: 4. Faltas básicas. Persiste en decir cosas como "Tres en uno" y "Yo y mi padre sumamos uno".
- Ciencias: 6. Falta de disciplina. Ej.: Cuando le pregunté que repita el experimento que yo mostré acerca de como hacer hidrógeno, contestó diciendo que "Hay mejores formas".
- Dibujo: 6. Prefiere dibujar con un palo en la arena a usar papel y lápiz.
- Educación y Consumo: 7.50.  Muestra ideas interesantes acerca de una vida alternativa. Algo acerca de vivir como pájaros en las llanuras... Demasiado utópico.
- Artes: 8. Tiene gran imaginación y creatividad. Le gusta hacer cosas con el polvo y el agua.
- Manualidades: 10. Excelente en carpintería. Obviamente recibe ayuda y estimulación en la casa.
- Música/Actuación: 9.50. Un gran miembro del coro escolar. En ocasiones puede llegar a ser tremendamente dramático.
- Cívica: 10. Muy interesado en todo lo que respecta a la comunidad.
- Educación Física: 5. Problemático. Ej.: Durante una clase de natación insistía en cruzar la piscina caminando sobre el agua...
- Educación para la salud: 10. Muestra una remarcable aptitud para primeros auxilios y tiene conocimientos del cuerpo humano.

Llega al pequeño pueblo un malabarista
con su circo ambulante, como es costumbre busca un terreno despejado y comienza a instalar su negocio. Mientras trabajaban llega un hombre que les dice:
- Disculpen señores, quien es el dueño de todo esto?
- Yo - responde el malabarista.
- Lo molesto por lo siguiente, este terreno pertenece a la iglesia y lo usan de tanto en tanto, seria bueno que vaya a pedirle permiso al párroco.
- No hay problema, ahora mismo voy.

Dicho esto se encamina hacia la iglesia justo a la hora de las confesiones, entonces espera su turno en la fila para confesarse, cuando llega su momento habla con el párroco:
- Buenos días, vengo a hablar con usted para pedirle permiso para algo.
- Diga hijo - responde el padre.
- Queremos utilizar el terreno que es de ustedes para un espectáculo de malabarismo.
- Y que es eso? - responde con cara de asombro el párroco - espero que no ofenda a nuestro Señor.
- Nada de eso padre, salga un segundo y le muestro aquí mismo.

Salen del confesionario ambos y el malabarista rápidamente se trepa a una columna, salta hasta una lámpara, se balancea y hace dos giros en el aire volviendo a tomarse de la lámpara. Como acto final toma impulso, salta y cae en medio de una tarima con candelabros sin tocar nada. El párroco lo aplaude contento pero la fila de personas esperando la confesión sale corriendo, dos ancianas se encuentran con una amiga a la salida que les pregunta:
- ¿Eh dónde van corriendo?
- ¡No entres! Volvemos otro día si hace falta pero este párroco me parece que se esta pasando con las penitencias!

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