El volante
Santa Teresa de Jesús de paseo por el cielo ve llegar a Lady Di con una aureola. Extrañada le pregunta: -¿Cómo es que te han hecho santa si sólo llevas aquí una semana?
A lo que le contesta la Princesa: -No, ¡si esto es el volante del coche!

El Chófer

Un día el Papa Benedicto lee que Michael Jackson va a dar un concierto en Alemania. Entusiasmado, llama a su chófer y le dice: - Prepara la limusina que nos vamos para Alemania a ver un concierto de rock. Y salen por la mañana tempranito.
Ya casi llegando a la frontera, después de muchas horas conduciendo, el chófer le dice: - Santísimo Padre, ya estoy muy cansado, ¿podemos parar a descansar? Y el Papa le contesta: - No, hijo, pero no te preocupes, tu siéntate aquí atrás y yo conduzco. Entonces el Papa coge el volante y, cuando llegan a la frontera, hay dos guardias y uno va a pedirle los pasaportes. De repente, el otro guardia ve que su compañero deja pasar el auto sin revisar los documentos, y le dice:
- Oye, ¿pero por qué no les pediste los pasaportes y los dejas pasar así sin más? El guardia, asombrado, le contesta: - ¡Es que en esa limusina iba Dios! - Pero no seas tonto, ¿cómo va a ir Dios ahí? - Hombre, si el Papa iba de chofer el de atrás tenía que ser Dios!

E-MAIL EQUIVOCADO

Un hombre salió de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la florida. Su esposa que estaba por viajes de negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer, como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y suplico para que no estuviera equivocado. Por mala suerte, el se equivoco en una letra y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior. Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio un grito de horror y cayo desmayada en el piso. Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor: Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. aquí todo es muy bonito. muchos árboles, jardines...a pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho. Ahora voy a descansar, hable aquí con el personal y esta todo listo para tu llegada mañana. estoy seguro de que te va a encantar. besos, de tu amoroso esposo.

P.D.: Está haciendo un calor infernal aquí. !!!!!!

SUEGROS

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera andina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, la esposa sarcásticamente pregunto:
- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

No discutían

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

- Pero, ustedes, nunca han discutido?
- No - responde la mujer
- Y como es eso?
- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
- Uno.

- Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:
- Dos.

- La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo totalmente sorprendida le recriminé:
- Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?

- Mi marido me miró y dijo:
 - Uno.

Los tres hijos

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.  Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.  El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre”.  El segundo dijo: "Yo le mandé un Mercedes con chófer incluido”.  El tercero dijo: “¡Os gané a los dos!  Sabéis cuánto disfruta mamá leyendo la Biblia y sabéis que no puede ver muy bien.  Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.  Les llevó 20 años a 12 seminaristas enseñársela.  Contribuí con $1,000,000 al año durante 20 años, pero valió la pena.  Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita”.

Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento.  Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste ¡es tan grande!  Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa”.  Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar.  Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes”.  Al tercer hijo escribió: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.  ¡El pollo estaba delicioso!”

Encuesta mundial

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La encuesta consistió de un sola pregunta: "Por favor, diga honestamente, ¿qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?"

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta fue un rotundo y total fracaso...

Los Europeos no entendieron que significaba la palabra "escasez", los Africanos en general no sabían que eran "alimentos", los Argentinos no entendieron qué significaba "por favor", los Gringos preguntaban "qué era el resto del mundo", los Cubanos extrañados pedían que les explicara qué era "opinión" y en el Congreso Mexicano... bueno, aún se debate sobre qué significa la palabra "honestamente".

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