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Un cura le pregunta
a uno de los miembros en un estudio bíblico,
'Hermano García, si usted tuviera cinco
gallinas, las daría para la obra del Señor?'
Contesta García, 'AMÉN.' Le vuelve a preguntar,
'Hermano García, y si tuviera dos caballos, los
daría para la obra del Señor?' A lo que contesta
García, 'AMÉN.' Por último, le pregunta:
'Hermano García, si tuviera una vaca, ¿la daría
para la obra del Señor?' A lo que contesta el
hermano García, ¡NOOOOOOO! Eso es lo único que
tengo.
El cura, predicando sobre la paciencia de
Jesús: ... Y para que os podáis hacer una
idea de lo paciente que era nuestro Señor, os
contaré una historia real que ocurrió en el
huerto de Getsemaní.
Pues estaba nuestro Señor Jesucristo de
tertulia con los apóstoles cuando de pronto
llegan 500 arameos al huerto de Getsemaní. Y
nuestro Señor, que era muy paciente, a todos y
cada uno de ellos atendió en el huerto de
Getsemaní. Y al poco, cuando ya se habían ido
los 500 arameos, llegaron 800 judíos al huerto
de Getsemaní. Y Jesucristo, que era muy
paciente, pacientísimo, a todos atendió y
consoló, uno a uno. Y al rato, un pelotón de
1000 romanos que pasaba por el huerto de
Getsemaní, también se detuvo a hablar con
nuestro Señor. Y nuestro Señor, que era muy
paciente, les contó una parábola a cada uno de
los 1000 romanos.
Qué, ¿Habéis comprendido ya lo paciente que era
Jesucristo, nuestro Señor?. Y dice uno que
estaba en primera fila: - Joer, pa paciente er
Getsemaní ese, que le pisotearon el huerto con
toa esa patulea de gente y no dijo ná.
¿Cómo
mató David a Goliat?
¡Con una moto!
respondió el niño.
¿Cómo que con una moto?
¿acaso no con una honda?
¡Ah! ¿pero había que
decir la marca?
Un día Adán estaba caminando y le dijo a
Dios que necesitaba compañía, Dios dijo "Yo
puedo hacer una mujer para ti, ella cocinará,
lavará la ropa, limpiará y te obedecerá en todo
lo que le pidas. Pero esto te costará una pierna
y un brazo" Adán dijo "¿ Qué me das por una
costilla ?"
Esto era un pastor irlandés que vivía
solo en unas montañas con un perro. Un día se
muere el perro y el pastor baja al pueblo y se
dirige a la Iglesia.
-Padre, se me ha muerto el perro. Podría usted
decir una misa por la pobre criatura?
-No, mira, no podemos celebrar servicios por un
animal en la iglesia. Pero en el pueblo de al
lado hay un cura hereje de una de esas extrañas
denominaciones, y lo mismo esta de acuerdo.
-Pues muchísimas gracias. Por cierto, tiene
usted alguna idea de cuanto podría dar por el
servicio? Serían suficientes 1.000 Libras?
-Pero hijo, por que no empezaste diciendo que el
perro era católico?
Llega un negrito al cielo temeroso de que
le nieguen la entrada, debido a que teme que
hayan problemas de racismo:
- Nombre?"- San
Pedro le pregunta.
- Leonardo Di Caprio -
contesta el negrito.
- San Pedro lo mira
incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que
no puede echarse atrás.
San Pedro toma el
teléfono y confundido llama a Dios:
- Oiga
Jefe", le dice, con todo respeto - "sáqueme de
una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."
Esto es un partido de fútbol americano en Texas,
en el que aparecen dos monjitas y se sientan
silenciosamente detrás de un par de gamberros, y
al ver que las monjas se han sentado detrás
suyo, uno le dice al otro en voz bien alta:
- Sabes que es lo que mas me gusta de Dallas?
Que en toda la ciudad no hay más que diez
católicos.
Y su amigo le contesta, también a voz en grito:
- Pues a mi me gusta Houston mucho más, allí tan
solo hay dos católicos.
Y entonces una de las monja se inclina hacia
delante y les dice:
- Me alegro por ustedes, hermanos, porque el
infierno les va a encantar, allí no hay ningún
católico.
Un tipo llega a las puertas del cielo,
donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar
un registro que tiene delante, le dice:
No se
puede decir que hayas hecho nada extraordinario,
o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y
lo de los motoristas?
Explícate.
Iba
conduciendo por una carretera, de noche, cuando
vi a un grupo de motoristas dando una paliza a
un pobre tipo junto a la carretera. Salí del
coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en
toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les
dije a todos que soltaran al tipo o se las iban
a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
Un mozalbete irrespetuoso, por burlarse
de un sacerdote, le pregunta delante de sus
compañeros de parranda:
Padre, ¿Cómo haremos
en el cielo para poder ponernos la chaqueta, si
allá hemos de tener alas?
Por lo de las alas
no te preocupes, le respondió el sacerdote,
piensa mas bien cómo te pondrás los pantalones
en el infierno, pues allí creo que vas a tener
cola.
Tanto insistió Genaro en los problemas
teológicos que le atormentaban, que el
Vaticano accedió a su petición de audiencia con
el Papa.
- Vera, Santo Padre, he leído detenidamente las
Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la
concepción de la Virgen Maria, el milagro de los
panes y los peces, la resurrección de
Jesucristo, incluso la Santísima Trinidad. Pero
tengo una gran duda.
- Dime, hijo mío.
- Que fue de la carpintería de San José? La
vendieron o la traspasaron?
Mandan a un argentino al espacio en una
misión de varios años cuando regresa de recorrer
el cosmos aterriza y cuando le abrieron la
puerta de su nave dice:
- Quiero hablar con el Papa!…
La gente se preguntaba para que, pero lo llevan
con el Papa
- Dime hijo mío, cómo te fue por el espacio?
- Mire Su Santidad busqué y busqué por todos
lados y no encontré a Dios
- ¿Cómo dice?…
- Que Dios no existe
- Si Dios existe
- Que No
- Que Si existe y aquí esta este millón de
dólares que lo confirman
- ¡¡Muy bien Dios existe!!
Salio el Argentino de la reunión y dijo que lo
llevaran ante el primer Ministro Chino
Lo reciben como a un héroe y lo llevan con el
primer ministro
- ¡Así que Vd. viajó por el espacio!
- Si así es… y en una de las vueltas me encontré
con Dios
- ¿Cómo que con Dios?… Si Dios no existe
- Sí que existe
- Que NO existe…. Y aquí están estos cinco
millones de dólares que dicen que No existe
- Muy bien Dios no existe
Sale de la reunión y pide que lo lleven a la
Casa Blanca Lo recibe el presidente en persona
- Antes de que hable sé muy bien que le sacó un
millón de dólares al Papa, cinco millones a el
primer ministro chino. Pero a mí no me va a
sacar ni un centavo, la CIA me informó de todo.
- ¿Y si digo que Dios es Negro?….
Un cura era muy aficionado al golf.
Siempre hacía lo imposible para escaparse a
jugar. Pero un día domingo amaneció
irresistible: sol brillante, sin nubes y una
brisa fresca. El padre sabía de sus obligaciones
para con la iglesia, pero más pudo su pasión por
el golf. Le dijo al monaguillo que no podría
oficiar la misa porque estaba muy enfermo y que
se retiraba a su habitación.
Cerrando la puerta y saliendo por la ventana con
los palos de golf se va directo al campo. Una
vez allí el presbítero disfruta de lo lindo,
jugando a placer.
Desde el cielo un ángel observaba al cura no muy
plácidamente. Pensó que era demasiado lo que
había hecho. Y fue a contárselo a Dios.
- Creo que este cura se pasó de rosca. Señor.
- Si hijo, ya lo estoy viendo. Y con mucha
preocupación.
- ¿No cree Vd. que merece un buen castigo?
- Definitivamente, si.
Y acto seguido, el cura se dispone a dar el
primer golpe al próximo hoyo. El golpe fue tan
perfecto, que la pelota fue directa al agujero,
sin rebotar en el piso. Un perfecto hoyo-en-uno.
El cura empezó a saltar de la alegría y una
sonrisa de satisfacción inundaba su rostro.
El ángel al ver esto, se sorprendió muchísimo y
fue rápido a preguntarle a Dios:
- Señor. Suplico su perdón, pero sinceramente no
entiendo, yo pensaba que a este cura le vendría
bien un tremendo castigo. Pero Vd. le da un
hoyo-en-uno. ¿Cómo es eso posible?
Dios sonríe y le contesta:
- Piensa un poco, hijo. ¿A quién se lo puede
contar?
El maestro agnóstico está explicando que
una ballena no se puede comer a un ser humano,
por tanto la ballena no se pudo tragar a Jonás.
Una niña levanta la mano: -Cuando vaya al cielo
se lo preguntaré a Jonás.
-¿Y si Jonás se fue
al infierno?, le responde el maestro.
-
Entonces se lo preguntará usted.
En un
jardín de infancia
los pequeños están dibujando. La señorita le
pregunta a una niña qué está dibujando. La niña
responde:
- Estoy dibujando a Dios.
- Pero
¿no sabes que nadie sabe cómo es Dios?
-
Enseguida lo van a saber, responde la niña sin
inmutarse.
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