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Se había muerto un burro y lo
habían dejado frente a la iglesia. Pasaban los días y nadie lo
recogía. El cura fue al ayuntamiento y le dijo al alcalde:
- Señor alcalde, usted como autoridad ¿por qué no manda que
recojan ese burro?.
El alcalde que no estaba ese día de muy buen humor le responde:
- Y usted como buen cristiano dele una cristiana sepultura.
A lo que el cura responde:
- Sí, pero como buen cristiano es también mi deber avisar a sus
familiares.
Un avión está a punto de estrellarse,
sólo quedan 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer
pasajero dice:
- "Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y
mis fans me necesitan, no puedo morir", y salta con el
paracaídas.
El segundo pasajero dice: - "Soy Hillary Clinton, ex-primera
dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU,
soy demasiado importante para morir". Y salta.
El tercer pasajero dice: - "Soy George W. Bush, el presidente
más inteligente que ha tenido mi país, no puedo morir"; y salta.
Ya solo quedan el Papa y un niño de 10 años, el papa le dice: -
Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy
el último paracaídas, salta tú".
Y el niño le responde: - "No, cógelo, el presidente más
inteligente de la historia de los EEUU ha cogido mi mochila".
La santa paciencia
Un chofer que ha conducido muchas horas decide parar al lado
del camino para dormir un poco. Apenas ha cerrado los ojos, un
corredor que pasa por ahí le golpea la ventana para preguntarle
la hora. El tipo abre y todavía somnoliento le dice: "Son las
6", cierra la ventana y se vuelve a quedar dormido.
De inmediato le vuelven a tocar, ahora un excursionista.
"¿Qué quiere?" "¿Quiero saber qué hora es?" "Son las 6:05."
El tipo se vuelve a dormir y ahora una señora le vuelve a
tocar la ventanilla: "Disculpe que lo moleste, ¿podría darme la
hora?" "¡SON LAS 6:10!"
El tipo coge un rotulador y en un cartón escribe: "NO TENGO
LA HORA", lo pega en la ventanilla y se dispone a dormir
tranquilo. Apenas estaba cerrando los ojos cuando alguien le
toca de nuevo...
"¿Y ahora usted qué quiere?", pregunta furioso.
"Nada señor, sólo quería decirle que son las 6 y 15
minutos..."
¿Por qué son tan altas las puertas de las Iglesias?
Pues para que entre el Altísimo.
Jesucristo en la ultima cena : - Discípulos míos, en
verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce
muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no
entendemos. - Es que es una parábola.
Relatos para Pensar...
Una maestra observó que uno de los niños de su clase estaba
extrañamente triste y pensativo.
- “¿Qué es lo que te preocupa?”, le preguntó.
- “Mis padres”, contestó él. “Papá se pasa el día trabajando
para que yo pueda vestirme, alimentarme y venir a la mejor
escuela de la ciudad. Además, hace horas extra para poder
enviarme algún día a la universidad. Y mamá se pasa el día
cocinando, lavando, planchando y haciendo compras para que yo no
tenga por qué preocuparme”.
- “Entonces, ¿por qué estás preocupado?”.
- “Porque tengo miedo de que traten de escaparse”.
EXAMEN DE RELIGIÓN
- Caín y Abel: Caín mató a Abel
con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo
consiguió)
- Moisés y los israelitas. Los
israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
- Quién escribió el libro de los
Salmos: Don Quijote.
- El Eclesiastés: Fue escrito
por Juan XXIII.
- San Juan Bautista: Se
alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas.
- Comentar algo sobre el
nacimiento de Jesucristo: No nació, fue engendrado.
- Dónde fue bautizado
Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario,
menuda fiesta se pegaron)
- Jesucristo: Su mayor milagro
es que en sábado curase a los enfermos.
- ¿A qué impulsó el Espíritu
Santo a los primeros cristianos? A volar.
- Los cuatro evangelistas: Eran
tres, San Pedro y San Pablo
- Qué es una Encíclica: Es un
buque de hierro que flota en el mar...(Es como el Papamóvil
pero en barco)
¡Y quieren quitar la clase de
religión de la escuela!
-Ya no quiero ir más a la iglesia, le dice un feligrés a su
párroco.
"La primera vez que fui, me echaron agua sobre la cabeza. La
segunda, en la confirmación, me dieron una bofetada. La tercera,
al casarme, echaron en mis brazos una mujer. Basta ya...
- Pues la cuarta, vete con cuidado, porque te echarán tierra
encima.
- Peor para usted, hijo, la cuarta ves
 z yo le echaré tierra encima!!!
Campañas
publicitarias
Se presentan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en
el Vaticano para hacerle una propuesta: "Su Santidad, le
ofrecemos un millón de dólares mensuales para que se cambie en
el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día" por "La
Coca Cola nuestra de cada día."
El Santo Padre responde: "No podemos hacer eso, Hijo Mío."
Tras unos meses, vuelven a visitar el Vaticano con otra
propuesta: "Su Santidad nuestra empresa le ofrece 10 millones de
dólares mensuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El
pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada
día." A lo que el Santo Padre responde: "De ninguna manera
podemos hacer eso, Hijo Mío..."
Insistentes, los ejecutivos de la bebida consiguen otra cita con
el Sumo Pontífice, y le presentan una nueva oferta: "Su
Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la
cantidad de 100 millones mensuales para que se cambie en el
Padre Nuestro la frase "El pan n! uestro de cada día " por "La
Coca Cola nuestra de cada día..."
El Santo Padre se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos?"
Anoche mi esposa y yo
estábamos en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo dependiendo de
maquinas y líquidos en una botella, si me ves en ese estado…
Desenchufa los artefactos que me mantengan vivo, prefiero
morir."
Entonces... ella se levantó... Y.... desenchufó el televisor, el
ordenador, el ipod y la playstation y me quitó la cerveza...
Maldita sea... ¡¡¡¡casi me muero!!!
Una profesora de catecismo estaba discutiendo
los Diez Mandamientos con sus alumnos de 5 y 6 años. Después de
explicar el mandamiento de "Honrar a tu Padre y Madre," les
preguntó, - "¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo
tratar a nuestros hermanos y hermanas?" Un muchachito (el
mayor de su familia) contestó, "Sí, No matarás".
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a
un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas
con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las
compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.
En clase de religión el cura le dice a los niños:
- Dios creó al primer hombre del barro
y a la primera mujer de una de sus costillas.
Y un niño interrumpe
- Pues mi padre dice que descendemos
del mono.
- Pues dile a tu padre que la historia
de vuestra familia no nos interesa.
Oración para
antes de la comida: “Señor, si no puedes hacerme adelgazar… haz
que engorden todas mis amigas. Amén.
Bill Gates y el fin
del mundo
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill
Gates. Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo
existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado
en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda
es que estaremos en el cielo en 30 días."
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios
existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará
en 30 días."
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La
noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante.
La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna
otra queja sobre Windows dentro de 30 días."
Un sacerdote
católico discutía con un rabino judío sobre cuál era la mejor de
sus religiones: - Una vez - dijo el cura - me llamaron para una
extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni
mi impermeable, así que oré y oré a mi Señor y salí a la calle a
mojarme. Adelante, lluvia; atrás, lluvia; a mis costados,
lluvia. Pero... ¡milagro, donde yo estaba no caía ni una gota de
agua!
-Eso no es nada -
replica el rabino -, lo mío fue mejor. Un sábado andaba por la
calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de 500 euros.
Como no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré y oré a mi
Señor. Y de pronto: adelante sábado; atrás, sábado; a mis
costados, sábado; y... ¡milagro!, donde yo estaba, ¡jueves!.
Un cura interrumpe su sermón y
dice:
- Siento mucho haber hablado
tanto tiempo, pero se me paró el reloj.
Un parroquiano grita:
- No necesita reloj, en la
sacristía hay un calendario!!!
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Un tío entra en un
confesionario, se arrodilla y le dice el cura:
- Dime hijo mío.
- Pues verá, yo quiero un
GTI con 16V, frenos ABS, dirección asistida, aire
acondicionado, llantas de aleación, faros alógenos...
- ¡Pero hombre, ya es el
tercero que entra aquí con lo mismo! ¡ES
CON-CE-SIO-NA-RI-O y no CON-FE-SIO-NA-RIO!
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¿Por qué al papa-móvil le dicen la
licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo
pontífice.
El cura en misa, justo antes de hacer
la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en
mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al
respecto, una buena y otra mala.
¿Cual queréis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- ¡Bien! ¿Y cuál es la mala ?
- ¡Que está en vuestros bolsillos!
Estaba un hombre
caminando por la playa, de repente alzó los
ojos al cielo y con toda la devoción que
pudo, pidió a Dios que le concediera un
deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo
alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en
España, yo vivo en Mallorca y me cuesta
mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un
puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un
trabajo muy materialista. Tendría que erguir
grandes pilares de hormigón que profanarían
mis océanos. Debería emplear cientos de
toneladas de hierro y asfalto, reflexiona
hijo mío, pídeme algo que me honre y
glorifique. A lo que el hombre respondió:
Me gustaría tener el don de saber escuchar a
las mujeres, comprenderlas, saber por qué
dicen no cuando quieren decir sí y
viceversa, qué quieren decir cuando callan,
por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el
secreto para hacer feliz a una mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a
su deseo con una pregunta:
¿Y de cuántos carriles dices que quieres el
puente?
Un
tipo llega a las puertas
del cielo, donde lo
recibe San Pedro quien,
tras consultar un
registro que tiene
delante, le dice:
Veamos, no has hecho
nada especialmente malo
en la vida, pero la
verdad es que tampoco
has hecho nada
especialmente bueno. Me
temo que una cosa viene
a compensar la otra. No
se puede decir que hayas
hecho nada
extraordinario, o sea
que no te puedo dejar
pasar.
Pero, ¿Y lo de los
motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una
carretera, de noche,
cuando vi a un grupo de
motoristas dando una
paliza a un pobre tipo
junto a la carretera.
Salí del coche, me
acerqué al jefe del
grupo y le di en toda la
cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a
todos que soltaran al
tipo o se las iban a
tener que ver conmigo,
así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y
cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de
minutos!
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Qué
cosas causan artritis
Un borracho que olía a vino por
los cuatro costados sube a un
autobús y se sienta con su
pringoso bolso y un viejo diario
al lado de un cura. Saca una
petaca con ginebra y se toma
toda la que queda... Satisfecho,
toma el diario y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no
existe y disimula su
incomodidad. Al cabo de un rato,
el borracho mira al cura y le
pregunta:
"¡Oiga buen hombre! ¿Puede
decirme qué cosas causan
artritis?"
El cura, molesto, le responde en
tono sarcástico:
"Ciertamente la vida relajada,
el andar frecuentando mujeres
mundanas, los excesos con el
alcohol y todas esas
porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el
borracho, volviendo a su
lectura.
El cura, pensando en lo que dijo
al pobre infeliz, decide
disculparse y le dice en tono
comprensivo:
"Disculpe usted, no quise ser
tan rudo... ¿Desde cuándo sufre
de artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido
de artritis, padre! Sólo estaba
!leyendo en éste diario que el
Papa la sufre desde hace unos
años!."
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